Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
Sign in to follow this  
Bosss

Mujo i ekipa

Recommended Posts

Admin

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Admin
Author of the topic Posted

Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo: ...
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Admin
Author of the topic Posted

Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo, pa se počne okretati i gledati
Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne...
stoji ona tako par minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procedi:
- Za koga je, dobro je...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Admin
Author of the topic Posted

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Member

i have been unable to understand all these .. when playing in the arcade the translator pops up ..which is great ..but here in the forum no translator

Share this post


Link to post
Share on other sites
Member

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže

kako dijete poslije 3 mjeseca braka?

Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.

Ima.

Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?

Ima.

Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?

Ima.

Pa koliko je tri puta tri?

Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!

Pouka:

Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Member

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
Dobro Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
Eee Fato, taman bi to novine objavile!
A Fata će na to:
Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
Pa što bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Admin
Author of the topic Posted

Mujo i Haso u karantinu zbog korone pa pričaju samo preko skypa:
- Jel nosite vi maske kad idete u dućan? - pita Haso Muju.
- Ma kakav dućan, Fata skuvala pasulj za 3 dana, počeli smo maske i po kući nosit!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Admin
Author of the topic Posted

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Mujo koje su dve najopasnije zarazne bolesti današnjice?
- Nemam ti ja pojma o tim stvarima, bolan.
- Eh, pa SIDA i ptičiji grip jarane, kako to ne znaš?
- To se mene ne tiče. Ja niti jebem, niti letim!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Moderator

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:

Haso, jesi li dobro?

Haso:

Jesam!

Mujo:

Pa kako to kad si pao?

Haso:

Nisam pao, još padam!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Admin
Author of the topic Posted

Priča Fata drugarici:
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine promješa.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Moderator

Poslali Muju i tri svinje svemirskom letjelicom u svemir. Baza sa zemlje daje uputstva:

Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici.
Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer.
Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

Important Information We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.